江南app幼儿教育文章_共10篇

　　江南app江南app江南app有的家庭由于很多原因，如孩子经常与爷爷奶奶一起生活，爸爸妈妈很难回来一次,就尽量的满足孩子。或者生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜,所以他有什么要求，也尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到.一直被妈妈这样宠着,也慢慢有了些小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖,使小性子。举一个一位家长曾经告诉我的一个实例吧.有一次,睡到半夜，孩子忽然醒了,硬是要吃蒸饺。深更半夜的，到哪儿去买蒸饺?母亲为难了。她只能安慰孩子：“现在外面没有卖蒸饺的。咱们再睡一会,天一亮,妈妈就给你去买，啊。孩子仍然不依不饶，哇哇大哭起来.做母亲的最后也火了,把孩子狠狠打了一顿.她也终于明白自己的溺爱不仅害了孩子,也苦了自己.

　　碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。“妈妈，只有这一次,你就答应我吧。”“爸爸,下次我再也不要了，我保证!一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。“好好家长容易做，但是孩子可不是这么教育的。

　　父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡,只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。可是有了一次，下次他又故计重演。最后父母也懒得去管.孩子也许就从此干脆不练琴了江南app。

　　幼儿教育重在什么？教育专家研究的结果表明,一个人所受的教育中，以婴幼儿时期的教育最为重要，此阶段的教育很可能影响个人一生的思想与行为.在对孩子的教育上，一定注意要尊重孩子身心的规律,要遵从孩子的天性，顺应儿童的心理，切忌一厢情愿、拔苗助长。一、让孩子快快乐乐地玩,在玩中学习、玩中成长.于光远曾说:“人之初，性本玩”.好玩是孩子的天性,对小孩子不仅要有人道主义精神，更要有童道主义精神,小孩子不玩是长不大的。只有让他们玩，才能健康成长.幼儿园里首要的任务就是看护好孩子、让孩子痛痛快快地玩,玩得越开心越好，创造条件也要让孩子玩好,让孩子在玩中学习、玩中成长。蒙台梭利发现,0—-6岁学前阶段的儿童在其心理和学习过程中存在着敏感期。敏感期是指处在不同阶段的儿童表现出对于某种事物或活动特别敏感、特别有兴趣,这时的学习特别容易而迅速，是教育者施教的最好时机。孩子在敏感期时产生的特别的兴趣爱好是他们成长过程中的必然,是天性,是不以人的意志为转移的客观规律。二、让孩子在与小伙伴的交往中培养合作意识和交际能力，形成健康的心理。独生子女在家中无法建立伙伴关系，一家老老少少众星捧月,使孩子容易产生自私、不爱惜东西、不关心他人等不良习惯，容易产生孤独感，从而养成孤僻、胆怯、内向的性格.许多家长望子成龙心切,不切实际地给孩子加压，在教育上有意无意的向智力方面倾斜，在生活上包办代替,过分照顾、过分保护，剥夺孩子锻炼意志和提高生活自理能力的机会，这都会影响孩子的心理。将来孩子能否有所成就,很大程度上就取决于他小时候形成的人际交往能力,而幼儿园给孩子们提供了充分交流的机会.交往是幼儿情愿上的需要，他们有共同的乐趣、相互最容易心领神会的语言,他们很自然地会在一起玩耍.三、养成良好的行为习惯和一定的行为能力。良好习惯是健康人生之基。俗语说,多高的墙多深的基，根基不牢，地动山摇。搞建筑是如此,做人更是如此，行为能力可包括：①遇到问题能主动提问,并知道用什么方式提问.②遇到困难时一定要先试着独立解决，而不是立刻就请求帮助。③知道在公共场所什么事能做，什么事不能做.④学会完成任务。即会按别人的要求去做一件事.⑤能耐心地听别人说话。⑥会勇敢地说出自己的愿望.⑦会用礼貌的话与别人交谈。⑧学会帮助别人和请求别人帮助。⑨学会与同伴友好相处。习惯和能力

　　一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西,你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不会答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了.对于过分的要求，没有“下不为例”可言.

　　一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话.说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌,快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。啪啪声不断响起。那老爷爷的脸都被打红了，可是他竟半点阻止孩子的意思也没有,车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

　　事事顺着孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就,更让他有恃无恐.恶性循环下去,你就等着有一天他真正无视你的存在,不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作?

　　小时候在家里有父母宠爱,长大了，旁人不再给予他这样的“关心”,孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果，都不是父母所期望的吧。

　　就开始通过感觉认知世界,我们很多时候因为他小，觉得他不懂事,常常会忽视他,伤了孩子的心却还不知道。

　　我曾打过汀汀几次，他1岁多点时，曾关他小黑屋，结果发现他不怕黑，自己在黑屋子玩上了。后来我就打他的手，发现他也不怕，再后来打他他怕了。每次打了他，他都很委屈。我一打汀汀，汀爸就气愤地说我：你想想你是在发泄你的情绪还是在帮助他！现在回过头来看,发现大部分是我不对.

　　读了蒙台索利的《童年的秘密》、孙瑞雪老师的《爱和自由》,我很激动，我为了解了儿童成长的秘密而激动！我一直是赞成多给孩子探索的自由，而这一观点我得到了理论支持！那天晚上跟笑妈在msn里聊得很晚,她说她觉得汀汀的教育是成功的，不必改变方法!看来误会太多!在这么多天来对汀汀教育的反思、对蒙氏理念的消化中,我越来越发现，我和汀爸对汀汀比较宽松的自由的教育方式是对的，我们将继续坚持下去!

　　在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉.

　　“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次，有一就有二.而父母在孩子面前是最狠不下心的.等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了.人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头,学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜，还不够,希望有的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮,难道你也替他摘下来？

　　在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己,甚至变本加厉.

　　“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的.等到第二次,说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的.让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的.有了小小的便宜,还不够,希望有的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮,难道你也替他摘下来？

　　孩子能这样宠吗？做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸,让孩子对自己使用“暴力”吧?家长如果都这样做孩子的“奴隶”,让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着,那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君啊！

　　“好好家长”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理,也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想,可事到临头，还是犯同样的毛病。

　　一些原则性的事情,不能答应，就是不能答应.比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白,无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用,那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例可言。

　　一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。说着说着,孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪声不断响起。爷爷的脸都被打红了。可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情.孩子能这样宠吗?做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”吧?家长如果都这样做孩子的“奴隶”,

　　我记得是２年前，有妈妈在教育论坛问张教授，为什么孩子不太粘妈妈，她觉得跟孩子关系很好，可妈妈上班去了,孩子很痛快的跟妈妈再见,妈妈觉得特失落。张教授回答说：你给孩子的爱孩子觉得够幼儿教育，孩子对你的爱比较满足。这样很好的！

　　这一回答,就如我看了《爱和自由》这本书的感受是一样的，就是一种强烈的顿悟：

　　有一次我抱着汀汀说:妈妈真喜欢你！他问我：我淘气的时候你也喜欢我吗？我说也喜欢！他坚定的说：不，你不喜欢!当时我听了心里挺难过。我觉得我打他是在教育他，为他好啊！后来我去问汀爸,汀爸在处理跟汀汀的冲突上很有一套!我问他：

　　前几天早教张教授的一段话我觉得特别好：孩子的需要在爱的沐浴下成长。孩子得不到足够的爱，会给孩子的心灵上会带来很多问题。这些问题可能会成理深处终身的阴影。教育孩子,爱是第一位的,是基础。缺乏爱的孩子教育免谈。我们认为孩子是否获得爱，不是妈妈、爸爸认为自己是多么爱孩子，而是孩子感受到多少父母的爱为标准。解决与孩子的依恋，从与孩子的依恋中也是妈妈去领悟到爱的伟大,爱对生命的意义。也是自己逐步走向成熟。爱是心灵的激动，绝不是一种招数。依恋的标准是什么。很简单，孩子今天没看见妈妈,她非常想念妈妈,妈妈回到家江南app，孩子会扑到妈妈的怀里，和妈妈亲。作为妈妈,今天没有见到孩子,心理非常难受,心理急切的要回家见孩子。当把孩子搂到怀里,有一种十分幸福的感受。依恋是双方的爱。

　　让孩子随便打,让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君啊！

　　“好好家长”的确容易做。自己省心，孩子也高兴.说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松.不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了.”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病.

　　我记得汀汀１岁多的时候，我给他讲故事：小老虎皮皮找妈妈。讲到小老虎皮皮找不到妈妈哭了,汀汀伤心得大哭!才１岁多啊，我还没怎么上班呢啊，每次出门回家他也没哭过啊！我就琢磨汀汀怎么天生多愁善感啊!

　　看了《童年的秘密》,我知道了,其实小孩子真的是有精神（心理）胚胎的，他是有感知的！在汀汀４个月的时候，我曾经出差工作过２天！那两天汀爸带着孩子，说汀汀老是满屋子找人，他是在找妈妈。我相信，讲到小老虎皮皮找妈妈时,一定是唤起了他曾经的相同的感受，他理解那种感受,所以他也哭了!我是前几天在公共汽车上突然想到这点的，当时我就忍不住眼泪满框。我醒悟到，我给孩子的爱，绝对不是孩子要的那么多！孩子从生下来

　　“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩,以后不许再这样耍赖哦。必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”.

　　有的家庭由于种种原因,如孩子经常与爷爷奶奶一起生活，爸爸妈妈难免一次回来。或者生活在一个单亲家庭里。做母亲的,总觉得孩子没有父亲很可怜,所以他有什么要求，也尽量满足.甚至一些无理的要求,能做到的江南app，她也一定做到。一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖,使小性子。举一个一位家长曾经告诉我的一个实例吧.有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃蒸饺。深更半夜的，到哪儿去买蒸饺?母亲为难了。她只能安慰孩子:“现在外面没有卖蒸饺的.咱们再睡一会,天一亮,妈妈就给你去买，啊。”孩子仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿.她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己.

　　碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子,父母更是经不得一磨.“妈妈,只有这一次，你就答应我吧。“爸爸，下次我再也不要了,我保证!”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教育的.

　　父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧,好吧,去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次,下次他又故伎重演.最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。

　　孩子到底需求什么呢？蒙台梭利发现了：孩子要爱！要自由！一个孩子生下来就有个

　　爱孩子很少有人觉得自己做得不够。对于给汀汀的爱，我也很少反省我跟汀汀之间的依恋到底算不算是好。我觉得我对汀汀挺上心的了.我从怀孕就辞职在家,一直自己带孩子,请保姆帮忙也只是生活上的一些帮助，带孩子睡觉、教育孩子都是我们自己。汀汀跟我们的关系一直还不错。

　　事事顺孩子的意,孩子就会认为父母会满足自己的一切要求,甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样,父母也半推半就,更让他有恃无恐。恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，

　　不把你当一回事吧.趾高气扬惯了的他,处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

　　小时候在家里有父母宠爱,长大了,旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果,都不是父母所期望的吧。